Ah ces Belges ! ! ! . Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > > · - Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > · - Pour le soleil ?
> > > > > > · - Non non, pour moi !
> > > > > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> > > > > > · - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
> > > > > > · Je vais être obligé de retourner le voir.
> > > > > > · De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > > · - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > > · Le médecin répond :
> > > > > > · - Cancer monsieur, cancer...
> > > > > > · 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > > > > > · - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > > · - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > > > · Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > · - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > · - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > · - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > · - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > > > · Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > · - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > · - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > · - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > > · - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > > > · Une patronne à sa secrétaire belge :
> > > > > > · - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > > · - Je n'ai pas osé...
> > > > > > · - Et pourquoi donc ?
> > > > > > · - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > > > > · Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture
> > > > > > avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > > > > > · - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > > · - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > > · - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien algerien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
> > > > > > · Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .
> > > > > > · Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > > · - As-tu vendu ton auto ?
> > > > > > · - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
> > > > > > · Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :
> > > > > > · - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > > · Le Français lui répond :
> > > > > > · - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > > · Le Belge réplique
> > > > > > · Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
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C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben, j'tape ma thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les lapins mangent les renards. - Non ?! Attends, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change tout de suite de sujet, y a un gros problème de méthodologie, là, tu vas te faire bananer par le jury ! - Ah! non non, je viens de voir mon directeur de thèse, il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon, écoute, y a une erreur, c'est une bille, ton directeur, c'est "comment les renards mangent les lapins", le bon truc. - Ah! non non, si tu veux je te fais une démo. - Ben volontiers, se dit-il en se léchant les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 minutes plus tard, le lapin ressort. Il se remet à taper. Dix minutes plus tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup, "Comment les lapins mangent les loups". Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout vu se dit: "Si je vais lui causer, il me dira 'comment les lapins mangent les hiboux' (il a déjà une publication, le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait, et là, il voit un énorme lion. Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais, l'important c'est d'avoir un bon directeur de thèse.
C'est Raymond et Josette qui reviennent d'un séjour à Messine (région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine". Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin". Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"
Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit : - Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer. - Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?réponse : une blonde électricienne.que cherche une blonde dans un paquet de café ?réponse : grand-mère.Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !Un belge achète une mercedes. En ville, il roule tranquillement à 60km/h. Arrivé sur l'autoroute, il sort de la voiture, va derrière et la pousse. Un policier passant par là s'arrête et lui demande:" Monsieur, pourquoi vous poussez votre voiture?" Alors le belge le regarde interloqué et lui réponds "Mais voyons monsieur! Le vendeur m'a dit en ville vous roulez à 60km/h une fois et sur l'autoroute vous la poussez un peu !"Pourquoi le Belges ont-ils le bout du sexe en forme de frite ? Parce qu'ils baisent comme des patates !!!
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